Новые анекдоты дня любите друг друга

1.

Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду

2.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию

3.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат – это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

4.

Не понимаю почему уборка только женское занятие. На банке мистер Пропера же написано «для всех видов полов»

5.

Слесарь Петров, придя домой с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике и конкурс скрипачей, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману и нанес ему побои без объяснения причины

6.

– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

7.

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник.

8.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

9.

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

10.

– Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт…
– А кнопочка “Поделиться с друзьями” рядом с диагнозом будет?

11.

Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

12.

у нас игра большие жмурки
чемпионат среди дворов
мы впереди пока на восемь
жмуров

13.

– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
– Ты опять пришла меня шантажировать?

14.

“Живу на последние деньги” – подумал простой россиянин.
“Что-то ты долго живешь…” – с подозрением подумало правительство.

15.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

16.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также “в гости к бабушке” был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и… Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
– Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

17.

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

Источник

Comments are closed.